Śmierć jest nieodłączną częścią życia. W miarę, jak stajemy się dorosłymi i tworzymy silne więzi z innymi, od przyjaciół do współpracowników, nasze role jako wspierające osoby w momencie śmierci stają się silniejsze i bardziej określone. Ale jak to zrobić właściwie? Umiejętność pomocy przyjacielowi w żałobie jest trudna; nie możemy tego ulepszyć, naprawić problemu, zabrać ich na wakacje, które przemycą to do głębi ich umysłów, lub wykonać wiele innych działań, które w przeciwnym razie definiują przyjaźń kryzysową. Ma własne, unikalne wzorce i wymagania, które mogą naprawdę przetestować zarówno przyjaźń, jak i żal.

Zasadniczo, proces pomagania komuś w żałobie oznacza wychodzenie z drogi w jak największym stopniu i ułatwianie ich rozpaczania w zdrowy, wspierający sposób, który nie neguje ich emocji ani nie zmusza do pracy na czyimkolwiek harmonogramie. Jeśli nigdy wcześniej nie doświadczyłeś straty lub widziałeś prawdziwy smutek, może to być mylące; wyrywający się z łoskotem, ciągnący się przez cały dzień model z telewizji dziennej nie jest ani uniwersalny, ani szczególnie realistyczny, a zrozumienie prawdziwej głębi i złożoności osoby żałobnej wymaga zarówno pracy, jak i empatii. Często są to małe rzeczy; Uniwersytet w Sheffield wskazuje na przykład, że ważne dni, które osoba mogła dzielić z ukochaną osobą, na przykład rocznice, mogą być bardzo trudne i powinny zostać zapamiętane, i że można im pozwolić opowiedzieć te same historie o ich żalu i jeszcze raz.

Oto siedem porad, które pomogą rozpaczaćemu przyjacielowi, zaczerpniętemu ze stowarzyszeń żałobnych, psychologii i zaleceń od osób cierpiących z powodu zasadzki. Największa lekcja ze wszystkich? Kiedy osoba zrozpaczona z tobą rozmawia, słuchaj.

1. Nie ignoruj ​​tego, co się dzieje

Może to być bardzo kuszące, aby po prostu na palcach poradzić sobie z problemem, szczególnie jeśli nie czujesz się komfortowo ze śmiercią samemu i spróbować "rozweselić osobę", omawiając nierozstrzygnięte tematy / wybory / pogodę / dlaczego Victoria Beckham nigdy nie wydaje się uśmiechać . Ogólnie uważa się jednak, że jest to niewłaściwe podejście. To, co nazywane jest "uznaniem" utraty osoby, którą pocieszasz, jest bardzo ważną częścią ich wspierania; Decyzje, które podejmujesz wspólnie, o tym, czego potrzebują, mogą zostać podjęte po otwartej dyskusji na temat tego, co się stało. Przewodnik pomocy psychologicznej zawiera kilka porad na temat zdań, z których możesz skorzystać, w tym koc "Słyszałem, że twój xxxx umarł, tak mi przykro".

2. Zrozumieć, co oznacza żałoba

Królewskie Towarzystwo Psychiatrów wyjaśnia, że ​​pojęcie "żalu" nie jest w rzeczywistości jednostronnym lub jednostronnym doświadczeniem; ludzie przechodzą przez to inaczej, a twój styl żalu może nie być połączony z czymś, co czuje przyjaciel lub członek rodziny, nawet jeśli odczuwasz takie same obawy. Towarzystwo Królewskie wskazuje, że uczucia mogą być szczególnie trudne i bolesne, jeśli strata obejmowała samobójstwo, ale każdy proces żałoby będzie prawdopodobnie obejmował drętwienie, złość, tęsknotę, smutek, nawracające epizody smutku i możliwość poczucia winy lub frustracji.

Ważne jest, aby nie uogólniać doświadczenia żalu, ani z własnego życia, ani z tego, co uważasz za kulturowo właściwe lub konieczne; pozwalanie im przeżywać emocje i dawać im przestrzeń do wykonania, jest częścią twojej pracy. Oznacza to, że pozwala im "zabrać się za rzeczy"; jeśli ktoś chce wstać z łóżka, iść do pracy i działać prawidłowo, to nie jest twoim zadaniem, aby spróbować zmusić ich do usiąść i płakać.

3. Pamiętaj, że to nie dotyczy ciebie

Jest to interesujące, ale zawiera wiele porad psychologicznych dotyczących pomocy w rozpaczy. Ludzie nigdy naprawdę nie próbują świadomie o nich żałować innych (chyba że są narcystyczni, toksyczni lub całkowicie pozbawieni empatii), ale wszyscy możemy nieświadomie przejąć sytuację. Niezależnie od tego, czy chodzi o ustalenie tego, co uważamy za słuszne dla osoby cierpiącej na smutek, mówienie o własnym doświadczeniu, zamiast słuchać ich, czy próbowanie bycia najlepszym, najmilszym przyjacielem i zarabianie na nim, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że to nie jest twoja chwila. Twoja praca jest cichym, możliwie całkowicie cichym filarem siły, a nie główną postacią; Doradca Megan Devine dla The Huffington Post nazywa to "rolą pomocniczą, a nie centralną rolą".

4. Daj konkretne oferty pomocy

"Jestem tu dla ciebie" jest bardzo dobry i dobry, ale ludzie, którzy często potrzebują żałoby - w czasach, które często są mylące, najeżone biurokracją i decyzjami, a na ogół ohydnie skomplikowane - to konkretne Wsparcie. Pisarka Joan Didion napisała w swoim pamiętniku "Rok magicznego myślenia" z okresu po śmierci jej męża, który jednym z jej największych wspomnień po swojej nagłej śmierci był przyjacielem, niepotwierdzonym, zmuszającym jej congee do jedzenia w sklepie NYC, ponieważ nie był w stanie przygotować ani zjeść jedzenia. I straszne, piękne wspomnienie martwego narodzin syna Elizabeth McCracken, An Exact Copy Of A Figment Of My Imagination, podkreśla przyjaciół, którzy zaoferowali przekazanie wiadomości o śmierci jak największej liczbie osób.

Zapytaj, co możesz zrobić. Zapewniać jedzenie; sortuj papiery; rozmawiać z lekarzami; składać arkusze; zrobić pranie. Zaangażuj się w sensie praktycznym, podczas gdy osoba zrozpaczona stara się utrzymać na powierzchni.

5. Zachowaj wsparcie po miesiącu

Jest to druga połowa powyższych porad; Zasoby i oferty praktycznej pomocy często wysychają po pierwszym wyładowaniu, ale na długo przed faktycznym funkcjonowaniem osoby cierpiącej z powodu rozpaczy jest ona bliska normalności. Pamela Cytrynbaum, pisząc o "katastroficznym smutku" z Psychology Today, radzi: "Kontynuuj odwiedzanie i telefonowanie po miesiącu lub po dwóch, po tym wszyscy Cię opuszczają, wszystko zatrzymuje się, gdy odrętwienie i szok się zanikają, a Ty jesteś w swoim życiu, ale nie, rozmowy i wizyty od znajomych w tym momencie były niezwykle pomocne i mile widziane. " Jeśli nie jesteś gadającą osobą, rób rzeczy praktyczne w razie potrzeby; organizacja Marie Curie, która koncentruje się na wspieraniu raka, wspomina na przykład o czyszczeniu toalet.

6. Pozwól im być złamanym i wrażliwym

To nie jest jak zerwanie. To nie jest tak, że po kilku dniach osoba zrozpaczona może zostać wstrząśnięta na plecach i powiedziano jej, by w pewnej chwili dostała słońca i dopingowała siebie. Zasadniczo można pozwolić, by rozpaczający przyjaciele byli trochę nieładni. Ich niechlujstwo może nie być znajome, lub szczególnie łatwe do zrozumienia, a nawet spójne; mogą mieć dni, kiedy wydaje się, że "wracają do normy". Ale Psych Central wyjaśnia, że ​​linia czasu cierpienia jest radykalnie niepewna i różni się w zależności od osoby, i że uspokojenie kogoś z tego, jak "silne" są one mogą przynieść efekt przeciwny do zamierzonego, gdy czują się głęboko wrażliwi i zdenerwowani.

7. Trzymaj się z dala od racjonalizacji lub wyjaśnienia strat

Możecie wierzyć, że ta śmierć jest częścią Boskiego planu, lub że dana osoba ma się lepiej w Niebie, lub że wszystko dzieje się z jakiegoś powodu; ale jest to najmilsze i najbardziej pełne wdzięku zachowanie tych wierzeń dla siebie, bez względu na to, jak pocieszające myślisz, że mogą być dla osoby, która cierpi z powodu straty. O ile sami nie wyrażają ci tych przekonań, racjonalizacja lub wyjaśnienie straty pogrążonej w smutku nie jest akceptowanym zachowaniem społecznym. Jak mówi organizacja Cancer Care, delikatnie: "Słowa, które mają na celu pocieszenie pogrążonych w żałobie mogą w niektórych przypadkach mieć odwrotny skutek." Innymi słowy, istnieje wysokie ryzyko, że będziesz wyglądać na niewrażliwego, nawet jeśli próbujesz najtrudniej ci pomóc.